Vem ai a festa que faltava em Fortaleza

Agora Foi

Gente, tem cada uma que sou obrigada a aguentar. Como um garotinho que nem esse chamado Maria Gadu vem dizer que não sabe que é gay. Bem doidaaaaaaaaaa. Ela tem a pomba maior que a do Long Dong.

Olha a cara de BOY dela

Olha o que ela disse:

Em entrevista à revista Rolling Stone de junho, Maria Gadu falou sem pudores sobre sua sexualidade. A cantora contou que teve as primeiras dúvidas ao se relacionar com uma outra menina aos 15 anos.

Maria Gadu disse não saber se é ou não é gay e contou que não precisa afirmar nada para ninguém, nem para ela mesma.

“Ninguém chega em casa falando ‘mãe, sou hetero’. Então por que tem que chegar e dizer ‘mãe, sou gay’?”, explicou.

Sem fugir das questões mais polêmicas, a cantora, que já emplacou quatro músicas em novelas da Globo, contou que as portas para o sucesso se abriram por conta da amizade com a esposa do diretor Jayme Monjardim, que a convidou para interpretar uma cantora no seriado global Maysa.

Geniosa, a cantora disse ainda que vive brigando na rua. “Não tenho paciência com falta de respeito, compro briga na rua. Minha mãe acha que eu vou morrer de tiro.”

Coisa de sapatão num é assim, adooooooram quebrar o pov, dar garrafada, virar mesa, dar bofete e murro. Elas assobiam alto, gritam pelo time delas a toda altura, e se mexeeeeeeeeeeer na sombra da mulher delaaaaaas, é morte certa.

Mas eu amo minhas amigas popotes, como diz uma amiga minha.

Xeros da Nubia.

Simpatias pra arranjar namorado

Santo Antonio

Amarre uma fita vermelha e outra branca no braço da imagem de Santo Antônio, pedindo que lhe dê um marido. Reze um Pai-Nosso e uma Salve-Rainha. Pendure a imagem de cabeça para baixo sob a sua cama. Só a desvire quando alcançar o pedido.

Obs.da Corrinha.:  Se o santo não ta arranjando nada bom imagine tonto, com dor de cabeça e todo amarrado, vai trazer qualquer coisa só pra se livrar do castigo.

Rosas

Pegue 7 rosas e coloque-as em um vaso bem bonito. Enquanto faz isso reze para Santo Antônio. Depois que elas secarem, leve as pétalas até uma igreja onde aconteçam muitos casamentos.

Obs.da Corrinha.:  Meu Deus porque não leva pro santo o bouquet lindo, vai levar o resto já seco. Se eu fosse o santo trazia só o bagaço pra você.

Vela

Segure uma vela virgem branca sobre um pires também virgem, espere a cera derreter e pingar até o fim. A primeira letra que formar será a inicial do nome do futuro marido. A simpatia também pode ser feita trocando o pires por um copo d’água também virgem. Se no desenho formado pelos pingos da cera formar um círculo ou uma cruz, é porque vai ter casamento

Obs.da Corrinha.:  Esta é boa cuidado só pra não queimar o barraco, porque ai o maximo que o santo vai dar pra você é a visão da “mangueira do bombeiro” apagndo as labaredas do barraco.kkkkkkkk

Bananeira

Coloque uma faca virgem numa bananeira. Depois disso, você tem que voltar pra casa sem olhar para trás. No dia seguinte, aparecerá na faca a inicial da noiva ou do noivo. Se não tiver nada, paciência: não vai ter casamento. À meia-noite do dia 12 de junho, crave um facão numa bananeira. O líquido que escorrer da planta deve formar a letra do futuro amor.

Obs.da Corrinha.:  Já imaginou o que o santo vai te dar tu já começando tudo com uma facada ?  Vai vir no minimo um psicopata ou algo do gênero.

Palito de Dente

Compre uma vela branca e escreva com um palito de dente o seu nome completo e do outro lado o nome do pretendente. Passe com cuidado a vela no mel e acenda-a sobre um pires branco. Depois de alguns dias, essa pessoa especial irá se declarar a você.

Obs.da Corrinha.:  Querida se você for sapa e vier algo tipo a moça da caixa já pode se dar por satisfeita. Agora se for menino ta é lascada agüentar uma passiva com o nome de Gina..

Mel

Pegue uma rosa vermelha e deixe ferver com um litro de água durante cinco minutos. Deixe esfriar e coloque uma colher de mel puro. Em seguida, jogue essa água por todo o corpo, inclusive na cabeça. Depois tome seu banho normalmente. Você estará pronta para encontrar o amor da sua vida.

Obs.da Corrinha.:  Você pode nem conseguir um macho pra esquentar a baguete, mais vai dormir cheia de formiga.

PRONTO COLOQUEI UM MONTE DE SIMPATIAS, NÃO AGUENTAVA MAIS TANTOS EMAIL PEDINDO O MESMO TEMA.

Aproveitem e

Feliz dia dos Namorados !!!!

Boa de cama, forno e fogão

Corrinha da Silva

Mais um Gay

Aproveitando ainda o burburinho causado pela declaração de Rick Martin, agora foi a vez de Angelo Garcia assumir ser mais um Menudo oficialmente gay.

Neste ritimo ficam faltando apenas três passarem para o lado de cá do arco-iris. Será que teremos novas declarações ?

A noticia foi vinculada em uma entrevista para a revista ParangonMen.  Na foto da matéria Angelo, saradão e careca, posa ao lado do namorado John e afirma que sempre foi gay apenas não assumiu e que sempre soube de seu amigo Rick Martin. Mas que isto não dizia respeito a sua vida.

Angelo Garcia - Ontem e Hoje

Adoro o mundo inteiro quebrando os armários e jogando as chaves fora.

Beijus e Cheirus

da Titia

União gay Oficial no Mato Grosso do Sul

Já não era sem tempo e olhem que o Mato Grosso do Sul passou a perna em estados “ditos” bem mais modernos como São Paulo “A maior parada Gay do Mundo”. Queridos não adianta ser a maior parada e continuar com normas, regras e tabus antigos e cheirando a mofo.

Segundo uma norma publicada neste dia 08 de junho de 2010 casais homossexuais já podem efetivar sua união estável em todos os cartórios do estado do Mato Grosso do Sul. A oficialização da união é feita sem que, para isso, seja necessária autorização judicial.

Depois de feita a união todos passam a ter todos os direitos legais que um casal brasileiro tem podendo assim comprovar a união para cadastro em bancos, companhias de seguro e na previdência social. Pelo visto os cartórios do Mato Grosso do Sul vão ficar abarrotados durante um bom tempo, pois sai bem mais barato que uma viajem a Espanha para registrar uma união.

As pessoas deveriam ver que uma atitude destas só vai proteger uma infinidade de pessoas que ficam desamparadas pela lei, mesmo pagando todos os seus devidos impostos. Ninguém quer anarquia, queremos apenas nossos direitos.

Fetiche no casamento

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte,

A noiva iniciou a conversa:

– Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

– Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

–Bemmmm… Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas,escova,passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

– Fala aí, Batman,cadê a janta?

Copa do Mundo

Queridos e queridas,

Cada um vê a Copa do Mundo pelo prisma que deseja.

Euzinha prefiro ver com os olhos do belo……………..

A seleção dos pimpolhos do video acima não foi feita pela titia, mais o gosto ficou bem parecido com o meu………………

Divirtam-se e comentem…………

Beijus e Cheirus

da Titia

Momento comercial

Mini Fumante Tendência

Gente, vocês viram o meninozinho fumante da Indonésia? Evolução é assim mesmo. Com dois anos de idade o mini mini fuma 40 cigarros por dia, e aaaaaaai de quem não der o cigarrão pra ele, ele se taca na parede.

Eu entendo o garotinho, afinal quando me viciei em necas na infância, ficava louca quando não aparecia uma. Mamãe tinha que sair correndo pra achar uma ou outra de algum garotinho, nem que fosse algum marginalzinho ou o filhinho da empregada. mas depois melhorei, aos 8 anos já pegava rolas gigantes, coisas que pra minha idade eram meio descomunais, tipo 18 cms pra cima.

Hoje meu lema é atender de 30 cms pra cima.

Vai garotinho, se joga no cigarrão e aproveita vem tomar uma comigos no centrão da cidade, quem sabe os boys tem pena de você e servirá de isca pra ele me aquendar.. Podem reparar no balde de gelo e a garrafa de Slova que tá chegando. Os amiguinhos lá atrás só esperando as doses. Vou me mudar pra Indonésia.
Olhem a cara do abusado. Arrasô.

Xeros da Nubia.

Pão com ovo

Ingredientes

• 1 ovo
• 1 fatia de pão de forma
• Margarina para fritar
• Sal a gosto

Modo de Preparo

1. Passe uma camada generosa de margarina em um dos lados do pão de forma e frite numa frigideira antiaderente
2. Vire para que o outro lado doure um pouco e retire do fogo
3. Retire um poco do miolo do pão, deixando um círculo bem no centro
4. Volte o pão para a frigideira e coloque o ovo neste espaço aberto
5. Coloque sal a gosto e espere cozinhar bem
6. Vire e frite do outro lado
7. Agora é so comer.